Blog Title: RMX News

01 – Dia do Imigrante.
01 – Dia do Numismata.
01 – Dia Mundial de Combate à AIDS.
02 – Dia do Samba.
02 – Dia Internacional da Abolição da Escravidão.
02 – Dia Nacional das Relações Públicas.
02 – Dia Pan-Americano da Saúde.
03 – Dia Internacional do Deficiente Físico.
04 – Dia da Propaganda.
04 – Dia do Orientador Educacional.
04 – Dia do Pedicuro.
04 – Dia do Trabalhador em Mina de Carvão.
05 – Dia do Voluntário.
05 – Dia Internacional do Desenvolvimento Econômico e Social.
08 – Dia da Justiça.
08 – Dia do Cronista Esportivo.
08 – Dia Nacional da Família.
09 – Dia do Fonoaudiólogo.
10 – Dia do Palhaço.
10 – Dia Internacional dos Direitos Humanos.
11 – Dia do Agrimensor.
11 – Dia do Arquiteto.
11 – Dia do Engenheiro.
13 – Dia do Deficiente Visual.
13 – Dia do Lapidador.
13 – Dia do Marinheiro.
14 – Dia do Engenheiro de Pesca.
15 – Dia do Jardineiro.
15 – Dia do Jornaleiro.
16 – Dia do Reservista.
16 – Dia do Teatro Amador.
20 – Dia do Mecânico.
21 – Dia do Atleta.
23 – Dia do Início do Verão.
24 – Dia do Órfão.
25 – Dia de Natal.
26 – Dia da Lembrança.
28 – Dia da marinha mercante
28 – Dia do salva vidas
29 – Dia internacional da biodiversidade

 

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Desculpas usadas pelas mulheres:

10. Penso em você como um irmão. (Você me lembra um pré-adolescente espinhento que fica jogando Tibia o dia todo.)

9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero trepar com meu avô.)

8. Não estou atraída em você ‘dessa’ maneira. (Você é o ogro mais feio que meus olhos já avistaram.)

7. Minha vida anda muito complicada nesse momento. (Não quero que você fique toda noite aqui, se não você vai ouvir as ligações dos outros caras com quem eu estou saindo.)

6. Eu tenho um namorado. (Eu prefiro ficar em casa com meu gato e uma garrafa de vodca.)

5. Eu não saio com caras do trabalho. (Eu não sairia com você nem se estivéssemos no mesmo ’sistema solar’, muito menos no mesmo prédio.)

4. Não é você, sou eu. (É você.)

3. Estou concentrada na minha carreira. (Até algo tão chato e sem futuro como meu trabalho é mais interessante que você.)

2. Sou celibatária. (Jurei a Deus que não dormiria com homens, do seu tipo.)

1. Vamos ser amigos. (Eu quero que você fique por aí, só para eu contar todos os detalhes prazerosos dos meus relacionamentos carnais. Deve ser aquela história de perspectiva masculina.)

 

Já os homens são menos seletivos, e mais incisos na hora de se desculpar:

10. Te vejo como uma irmã. (Você é feia.)

9. Tem uma pequena diferença de idade entre nós. (Você é feia.)

8. Não estou atraído a você ‘dessa’ maneira. (Você é feia.)

7. Minha vida está muito complicada agora. (Você é feia.)

6. Tenho uma namorada. (Você é feia.)

5. Não saio com colegas de trabalho. (Você é feia.)

4. Não é você, sou eu. (Você é feia.)

3. Estou me concentrando na minha carreira. (Você é feia.)

2. Sou celibatário. (Você é feia.)

1. Vamos ser amigos. (Você é feia pra caralho.)

Não quer dividir seu lanche com ninguém... Veja a solução!

 

 

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Já reparou que nas casas de desenho animado sempre tem aquela casa de rato?

Agora você pode ter uma igual na sua casa para colocar na sala ou no quarto, basta imprimir esse desenho abaixo e recortar!

 

 

 

No site http://en.akinator.com o internauta pensa em um personagem vivo, morto, ficcional, familiar e responde a cerca de 15 perguntas.

No fim, o gênio Akinator, baseado na lógica, tenta apontar em quem a pessoa pensou.

Os brasileiros, em massa, começaram a se interessar há cerca de 15 dias pelo site, de acordo com o Google Trends, que mostra padrões de busca na rede.

Outra mostra da forte presença dos internautas do país no site é a lista de pessoas mais citadas no jogo. Na semana que terminou na última sexta-feira, estavam entre os dez primeiros Lula, Xuxa, Sílvio Santos e a apresentadora-mirim Maísa.

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Faça o teste e veja a velocidade da sua conexão, gere um gráfico com as oscilações da rede!

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Computadores com o novo processador Core i7, anunciado pela companhia Intel como o mais avançado dos últimos tempos, começam a ser vendidos nesta quarta-feira (19) em São Paulo. Duas lojas da rede varejista Extra (Itaim e Morumbi) já estão comercializando o produto, cujo chip atinge velocidades entre 2.66GHz a 3.20GHz…

Descubra a verdadeira idade do seu cérebro, você vai ficar surpreso…

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Esse jogo é bem simples quando o circulo mudar de cor clique na tela, quanto mais rápido clicar menor é seu tempo de reação!

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Passo 1: O Horário
Existem horários menos propensos para uma cagada em um banheiro público. Nas empresas esses horários são: de 08:00 às 09:00 (nessa hora as pessoas estão chegando no trabalho, portanto costumam dar uma passada no banheiro para urinar, ajeitar os cabelos etc.); de 11:30 às 14:00 (trata-se do horário de desjejum, quando as pessoas costuma dar uma urinada antes de ir almoçar e depois voltam para escovar os dentes); 17:00 às 18:00 (horário de saída: algumas pessoas escovam os dentes antes de ir embora, outras passam para dar uma mijadinha). Assim, escolha um horário entre esses para dar sua cagada, pois a probabilidade de o banheiro estar vazio é maior.

Passo 2: O Migué
Uma vez escolhido o horário é hora de dar o migué, ou seja, dar uma chegada no banheiro para verificar se tem alguém. Chegue como quem só vai dar uma olhada no espelho ou lavar as mãos. Caso tenha alguém no banheiro, realize um desses procedimento e dê meia volta. Caso a barra esteja limpa, é hora de analisar as condições higiênicas do recinto.

Passo 3: As Condições
É hora de ver se vai dar pra dar sua cagadinha sem pegar nenhuma bactéria letal. Comece a verificação pelas cabines da esquerda, uma vez que as pessoas tendem a usar as cabines localizadas à direita por instinto. Verifique se a lixeira está cheia; se estiver é um péssimo sinal, pois aquela cabine foi utilizada por outros cagões. Logo após, verifique se há papel suficiente para sua limpeza anal.

Passo 4: Imunizando
Quando estiver em uma cabine com lixeira vazia e com papel suficiente é hora de começar o procedimento de imunização. Corte o papel em tiras médias e vá cubrindo a tampa do vazo, de forma que não sobre nenhuma berada que poderá entrar em contato com sua pele. Feito isso, pegue mais papel e jogue dentro da privada, afim de evitar a ação da água sobre o impacto do torpedo que está por vir, o que infectaria seu belo popô.

Passo 5: Parindo a Criança
Com a imunização completa, sente no vazo e concentre toda sua energia na cavidade anal, pois a cagada precisa ser rápida, antes que algum mané apareça no banheiro, te pegue cagando e espalhe pra todo mundo, resultando em um apelido de "cagão" por tuda sua estadia na organização. O ideal é que tudo saia em uma única rajada, para que sua permanência no troninho não passe de 1 minuto.

Passo 6: A Retirada
Após dar descarga e certificar que tudo foi por água abaixo (algumas vezes isso não acontece, mas fazer o que né?), é hora de deixar a cena do crime o mais rápido possível, sempre agindo com naturalidade. Mentalize a idéia de que você apenas mijou (isso ajuda a agir naturalmente). Lave as mãos e vá saindo. Se alguém aparecer, cumprimente com um breve aceno de cabeça e um sorriso de lado e, se possível, faça um comentário do tipo: "puta merda, nego destruiu esse banheiro". Quando chegar em sua mesa faça comentários de mesmo teor com seus colegar mais próximos, pois eles certamente te viram sair e demorar um pouco e podem ir ao banheiro na sequência, o que levaria à uma suspeita sobre você.

Considerações Finais:
O ideal é educar seu intestino para que ele tenha um horário fixo diário para realizar a defecação. Em casos extraordinários recomenda-se a execução dos procedimentos acima descritos. Não segure bosta por muito tempo; você nunca sabe quando sua bunda irá te trair.

1. “Essa roupa de caçador me deixa gordo?”
(Não, são os barris de chopp que te deixam gordo, imbecil.)

2. “Você acha que ele é mais bonito que eu?”
(Cala boca mané, não coloque duvidas na cabeça da mulher.)

3. “Minha mulher nunca me escuta.”
(Deve ser por que tu só fala merda, rapá!)

4. “Eu vou querer uma saladinha com uma Coca Light.”
(E uma piroca de sobremesa, né bibinha?)

5. “Vamos lá no banheiro comigo?”
(Ih velho, tá me estranhando?)

6. “Não, não vi o jogo ontem. Estava vendo a novela.”
(Só é aceitável se o controle for abduzido por ET’s, ou pela mulher.)

7. “Acho que tenho que ir comprar uma cuecas novas.”
(Cuecas novas? O que é isso?)

8. “Ah não! Quem deixou a tampa do vaso levantada?!”
(Provavelmente alguém que mije de pé, diferentemente de você.)

9. “Eu tenho as coxas de meu pai.”
(Pare de encher minha cabeça com informações que não foram requisitadas!)

10. “Não foi o cachorro não, fui eu mesmo.”
(Sempre que possível, coloque a culpa do cachorro, ele está ai para isso!)

Técnica: Mãos Molhadas

Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la completamente sem fôlego:

* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.