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Latest Posts
2 Gran Hermano hablando sobre marxismo
"LA IGNORANCIA SE PUEDE CURAR, PERO LA ESTUPIDEZ ES ETERNA"
Para que no duden ni por un instante que la humanidad es cada día más estúpida, hoy les acercamos dos chicas del Gran Hermano argentino 2007 sosteniendo una conversación intelectual acerca de qué marxisistas que son algunos en la casa, porque lo único que quieren es tener más y más bienes materiales!!!! Síiiii!!!! Y la otra encima le dice que no sea boba, que Marx era famoso por el teatro!!!!!!!!!
No vale comentar nada ahora, miren el video y a ver qué pasa...
Juego - Hot Dog Bush
Si estás buscando un juego para relajarte, éste NO es el indicado! En este juego sos Bush, un desempleado que intenta ganarse la vida instalando un carrito de comida ràpida, y el objetivo es satisfacer los pedidos de los clientes lo más rápido posible.
De repente, a media noche, cuando ella estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba, metiendo la mano por debajo de su espalda, de sus piernas, aahhhh!!!
Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...
Luego las caricias fueron subiendo de tono.
Cada vez más, por todo el cuerpo sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía años no pasaba... No pudo pensar, pero supuso que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían. Su cerebro recordaba y ayudaba...
Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles. ..
De repente....Nada.....Nada de nada...!!!
- ¡¿¿Qué paso...??!! Sigue por favor... quiero más!!!!
- Shhhh - la calmó él -, ya está...., no te aceleres
- ¿Cómo que ya está??? no me puees dejar así ¡¡¡¡¡
- Ya encontré el control remoto..., sigue durmiendo...
.....
Signo japones muy extraño
Primero miren bien ese signo y después lean.
Estos son carteles del metro japonés: "Prioridad para ocupar asientos para....." de izquierda a derecha, lo que en realidad quieren decir es esto:
1. Persona con el brazo herido.
2. Persona cargando un niño.
3. Mujer embarazada.
4. Persona con la pierna herida.
¡¡Si serán malpensados... tienen el cerebro podrido!!
¿Otro invento inútil o ridículo o la solución a mis problemas de siempre los días de lluvia? Para que nunca más te pase de ir caminando por la calle y que el fierro del paraguas de una vieja te arranque la cabeza!
Esta mezcla extraña de géneros, de punto medio entre el excentricismo y la demencia senil se llama Chris Crocker y se hizo muy famoso en You Tube a partir de este video en el que llora (y llora de verdad!) pidiendo un poco de paz para la pobre y desgraciada vida de su ídola, Britney Spears. De lo más bizarro que he visto en mucho tiempo.
Y si se quedan con ganas de ver más, sólo busquen "Chris Crocker" en You Tube. Ahí tienen para rato!!
Ya sea si lo están haciendo enserio o si lo hacen para burlarse de los Backstreet Boys, estos chinos se lo tienen bien estudiado, ¡¡y son demasiado graciosos!! Tienen que verlo:
El australiano Ron Mueck es el que hace estas esculturas tan extrañas. Personalmente, me ponen nerviosa...
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Ataque de risa
En este video vemos como Erik Hartman, un conductor de un talk show (Boomerang) en la tv belga, no puede aguantar la risa debido a la voz de sus invitados, ambos víctimas de mala praxis... Es un humor medio morboso, pero no puedo parar de reirme!!
Dejo el link a una página (Photoshop Facelift)que tiene varios trucos para hacer con Photoshop bien cortitos y bien explicados. El único problema es que están en inglés.
Acá hay algunos ejemplos:
Bigger Bustline Make a normal sized bustline into a huge sized bustline.
Learn to give someone the appearance of dumbo style ears.
Fotos impresionantes de rayos
Fotos Profesionales de Rayos
Original entrevista a un blogger
Una vez más voy a citar a Hernán Casciari. Las respuestas que dio a un reportaje sobre su vida como blogger son alucinantes! Sólo puedo decir una cosa: Hernán, quiero ser como vos.
Los problemas de evitar el copy-paste
Esta semana una periodista (de revista argentina cuyo nombre no develaré) me pide un reportaje. Le digo que bueno. Ya expliqué un día lo que cuesta responder mil veces lo mismo, y de lo agradable que resulta cuando esto no ocurre. Uno siempre espera algo de piedad; pocas veces te dan el gusto. Esta vez tampoco hubo suerte. La primera inquietud del cuestionario era la de siempre: ¿Cómo descubriste el mundo de los blogs? La tercera era peor: ¿Cuándo sentiste que eras un blogger? Pero lo más triste, ay, aún estaba por llegar.
La primera tentación, cuando te llega un cuestionario insulso, lleno de preguntas tópicas, es indagar en los archivos del correo electrónico, buscar un antiguo cuestionario idéntico y hacer copy-paste con respuestas similares. ¿Total, a quién le importa? Ni estás mintiendo, ni es ilegal, ni es plagio. Incluso, de esa forma, te cubrís de no decir dos cosas diferentes ante el mismo requerimiento.
Pero yo tengo una especie de lema, una alerta en el cerebro que me guía en mis acciones cotidianas y que dice así:
—“Nunca hagas lo que haría un abogado”.
Y yo estoy seguro que un abogado, ante el dilema de tener que responder lo mismo dos veces, haría copy-paste. Es más: ellos lo llaman crear precedente, lo hacen todo el tiempo, alardean de ello y les parece de lo más normal.
Entonces decidí tomarme un rato libre, relajarme, y no contestar lo de siempre. Otra vez, como un pánfilo, tomé la decisión de responder cosas nuevas a las mismas preguntas. Hay gente que a eso le llama mentir (por ejemplo, los abogados), pero yo creo que tiene que ver con equilibrar el mundo.
A estas alturas está clarísimo que el mundo es una mierda, y que no es posible hacer nada heroico para salvarlo al completo. Lo único que podemos hacer, con suerte y paciencia, es no convertir nuestra vida en algo mediocre. Nuestra pequeña parcela, nuestros pocos años. ¿Qué sentido tiene nivelar para abajo? ¿Vamos a responder como autómatas sólo porque las preguntas las hace un autómata? No. Porque es lo que haría un abogado.
Éstas eran las preguntas:
01) Cómo descubriste el mundo de los blogs? 02) Cómo te mestiste en el mundo de los blogs? 03) Cuándo sentiste que eras un blogger? 04) Qué te inspiró a conjugar literatura y blog? 05) Por qué y cuándo te fuiste de la Argentina? 06) Cómo te influyó eso para llegar a tu hoy? 07) Cómo fue meterte en un campo sin mucha historia... etc? 08) Cuál fue el mayor obstáculo con el que te encontraste? 09) Cómo lo superaste? 10) Cuál fue la mayor sorpresa? 11) Considerás solitario tu trabajo? 12) Qué le dirías un chico que quiere crear un blog?
Con esta premisa, hace dos noches me senté a contestar cosas nuevas. Como siempre, lo que hice fue ponerme a jugar y a decir lo primero que me apareciera por la cabeza (no hay otra forma de responder cuestionarios pavos, ni de salvarse de una noche aburrida). Y a eso de las seis de la mañana, cansado pero contento, le envié el mail con las respuestas a la periodista.
¿Cómo descubriste el mundo de los blogs?
Una mañana calurosa de 2003 me levanté de la cama y le dije a mi mujer: "Salgo". "¿A dónde vas?", me preguntó. "A descubrir el mundo de los blogs". Y ella me dijo, me acuerdo patente: "Cuando vuelvas traé desengrasante".
¿Cómo te mestiste en el mundo de los blogs?
Fue muy complicado meterme, porque soy un poco gordo y en general los blogs son para gente fashion, de contextura media. Pero le hice unos cortes por el costado, a la altura de la sisa, y me metí igual. Ahora no me lo puedo sacar: parezco un teletubi.
¿Cuándo sentiste que eras un blogger?
Siempre, desde chico, quise tener una profesión que repitiera consonante. Pero me decían: "De eso no hay; tenemos carpinteros, soldadores, ebanistas, poetas, pero de doble consonante nada". Yo nunca me rendí. Con la llegada del siglo 21, aparecieron dos: stripper y blogger. Y como soy tímido, elegí ésta porque podés dejarte puesto el calzoncillo.
¿Qué te inspiró a conjugar literatura y blog?
Para hacer un blog hay que mezclarlo con algo, sí o sí. Porque un blog, en sí mismo, es insípido, incoloro e inodoro. Hay gente que lo mezcla con la fotografía y sale un fotoblog; otros lo fusionan con la imagen, y sale un videoblog; otros lo juntan con el oído, la nariz y la laringe, y sale un otorrinonaringoloblog (éstos están muy de moda ahora en Estados Unidos y Ucrania). Yo decidí mezclarlo con mentiras, y me salió un blog de cuentos.
¿Por qué y cuándo te fuiste de la Argentina?
Hay dos versiones. Yo digo que porque me enamoré de una chica que vivía en otro país y en el año 2000 me fui a ese otro país para estar con ella. Pero la chica dice que no me conoce y dos por tres llama a la policía diciendo que me meto en su casa por la ventana de atrás. Actualmente tengo una orden de alejamiento de la Guardia Civil, pero sigo manteniendo mi versión.
¿Cómo te influyó eso para llegar a tu hoy?
Vivir en el extranjero te sirve para muchas cosas, por ejemplo para quejarte y para exagerar. Yo me quejo mucho de todo lo malo del extranjero, y exagero mucho todo lo bueno de la Argentina. Un día me equivoqué e hice lo contrario, y me convertí en un rumano que toca el acordeón en el subte.
¿Cómo fue meterte en un campo sin mucha historia e ir descubriéndolo a medida que lo transitabas?
La vida es un campo sin historia que vas descubriendo a medida que lo transitás. También lo es el amor a primera vista, la escuela primaria, la primera operación de amígdalas, el primer beso, los primeros tocamientos adolescentes abajo de la cobija, y el primer ataque cardíaco. La muerte, sin ir más lejos, es también un campo sin historia. Al lado de todo eso, el "campo blog" me chupa un güevo.
¿Cuál fue el mayor obstáculo con el que te encontraste?
Una vez viajaba en el auto y justo había un puente para cruzar. Delante de mí había un camión seis centímetros más alto que el puente, por lo que se generó un atasco. El camión no podía ir hacia atrás, ni tampoco hacia delante. No sabíamos qué hacer. Llegaron la policía y los bomberos, pero nadie descubría el modo de solucionar el problema. Ése fue el obstáculo más grande que recuerdo.
¿Cómo lo superaste?
Llevábamos horas sin dar con la solución, hasta que un niño de seis años que pescaba bajo el puente, dijo: "¿Y por qué no le desinflan las ruedas al camión para que no sea tan alto y pueda pasar por debajo?". Le hicieron caso al niño y santo remedio. La polícia, los bomberos y todos los adultos nos sentimos bastante pavotes.
¿Cuál fue la mayor sorpresa?
La mayor sorpresa ocurrió más tarde, cuando el niño pescador, de repente, se quitó una máscara de látex y descubrimos azorados que era un extraterrestre verde, horrible, que salió volando en medio de sonidos guturales. Lo perdimos de vista tras un cerro.
¿Considerás solitario tu trabajo?
Mi trabajo es, casi todo el tiempo, el de hacer reír. En los blogs, con los guiones de la tele, en los libros que escribo, y con las cosas que le cuento a mi hija para hacerla dormir. No me parece un trabajo solitario porque estoy rodeado de personajes que tengo que componer, y son todos un poco estúpidos. Y a mí la estupidez me causa gracia y me acompaña.
¿Qué le dirías a un chico que quiere crear un blog?
Antes que nada, le preguntaría al chico que está buscando: si la fama, si una profesión, si un pasatiempo, si dinero fácil, o acostarse con lectoras, o una vocación, o canalizar obsesiones, o sacarle el jugo a la compu que se acaba de comprar, o alardear de blog en el recreo, o qué. ¿Qué quieres, chico? ¡Habla! ¿A qué has venido a mi casa? ¿Por qué me has elegido a mí para hacer esta pregunta, maldito imbécil de corta edad? Una vez dicho esto (a los gritos, desde la puerta), el chico tiene dos opciones: salir disparando del susto, o quedarse y esperar una respuesta. Si se queda, lo obligaría a limpiar mi Peugeot con dos franelas, en círculos concéntricos, para que practique la coordinación de las manos y un día se convierta en un excelente karateca. Si en cambio se va asustado, yo miro cámara y digo: "He allí, doblando esa esquina, un cobarde que no se atreve a tener un blog".
Dos días más tarde la periodista rechazó la entrevista con este mensaje:
Hernán, Necesito algo con una onda un poco más formal (¡la revista es del Grupo La Nación!) ¿Se te ocurre cómo podemos hacer algo copado y publicable?
¿Moraleja? Los abogados siguen haciendo muy bien su trabajo.
En el mundo hay 9 clases de espectadores de Lost
Hernán Casciari es un maestro. Esto es un detallado informe sobre las nueve clases de espectadores que miran la serie más original de los últimos tiempos. Y tú, ¿dónde te ubicas?
En el mundo hay 9 clases de espectadores de Lost
Desde hace un par de años el mundo está repartido entre dos clases de personas: los que nunca han visto LOST, y todos los demás seres humanos de la Tierra. El que jamás ha visto la serie, a estas alturas, es porque tiene problemas graves para adaptarse a la sociedad o porque vive en sitios del mundo que están signados por las guerras y el hambre. En el artículo de hoy nos centraremos en la Humanidad que sí ve la serie, que está dividida, a su vez, en nueve subgéneros. Vamos con un detalle minucioso de cada uno.
EL DESENTENDIDO
Este grupo minoritario ve los capítulos de LOST un poco por la tele de aire y otro poco por cable, doblados y sin atender a la cronología natural. Es una raza que nunca sabe si primero cayó el avión y después Hugo se hizo millonario, o si fue al revés. Confunde las emisiones repetidas de TVE con flashbacks de cuarenta minutos, cree que John Locke se volvió paralítico por culpa del impacto y suele preguntarse por qué Walt se hace cada vez más pequeño. Se los reconoce por la frase: “¿Pero no estaban en Sydney? ¿Por qué entonces los taxis parecen ingleses?”.
EL ANSIOSO
Este espécimen ve cada capítulo tres veces el mismo día. Cuando aparece el .avi en Mininova lo descarga para verlo en inglés sin entender ni pizca, pero al menos se entera sobre quién es el flashback. A las cuatro horas encuentra un subtítulo en portugués, ve el episodio de nuevo y comprende un 18%. Mientras tanto, con el dedo gordo del pie derecho va haciendo refresh en SubDivx a ver si aparece el sub en español. Ya de madrugada lo encuentra, pero se queda dormido por la mitad del episodio. Se los reconoce por la frase: “Me parece que me han echado del trabajo, cariño”.
EL MEMORIOSO
Extendida raza que no piensa seguir disfrutando de la serie hasta que no se resuelva el misterio del oso polar. No le importa el humo negro, ni la aparición del padre de Locke en la isla, ni por qué razón el ruso tuerto nunca se muere. Este grupo obcecado se quedó con la espina en el ojo desde el capítulo cuatro. Hasta que alguien no le explique qué hacía un oso polar en una isla del Pacífico, no podrá seguir viendo la serie en paz. La ve, pero mascullando. Su frase es: “Bah, esto una mierda, no sé por qué sigo viendo semejante idiotez”.
EL MAKINOFERO
A esta especie fisgona no le importa la serie en sí, sino lo que ocurre fuera de cámaras. Se interesan por la relación de los actores, leen las entrevistas que les hacen a los productores y sacan conclusiones entrelíneas; juran que Libby y Analucía fueron expulsadas del plató por conducir borrachas y que por eso tuvieron que matarlas “fuera de guión” y conocen el motivo de la tirantez entre el segundo guionista y el iluminador. Se los descubre por la frase: “No entiendo cómo pueden estar perdidos si está clarísimo que graban en Hawaii, martes, jueves y viernes”.
EL BIBLIOTECARIO
Esta especie, que nunca antes había tocado un libro, desde que está fanatizada con LOST ya ha devorado doce volúmenes de filosofía, cuatro novelas cortas de Dickens, la obra completa de Stevenson y el 'Contrato Social' de Rousseau. En cada página de estos libros cree encontrar un guiño que echa luz sobre los misterios de la isla. Es un grupo convencido de que LOST es una serie emparentada con la literatura de alto nivel. Se los reconoce porque miran los episodios fumando en pipa y van diciendo a cada rato: “Uhmmm, interesante planteamiento…”, mientras apuntan cosas en una libretita azul.
EL DESENCANTADO
Esta raza vio la primera temporada con la boca abierta, recomendó la serie, participó en foros y debates trasnochados, se tatuó un I LOVE LOST en el muslo y se compró el DVD original. Pero desde la segunda temporada empezó a perder la fe. Demasiadas preguntas sin respuestas, demasiados fanáticos alrededor. Ahora se ha convertido en el peor detractor de la saga. Odia LOST y adora '24'. Ha vendido sus DVD originales en eBay y se tapa el tatuaje con vergüenza. Suscribe la famosa frase: “Si Jack Bauer estuviera en la isla, el programa se llamaría Encontrados”.
EL FANATICO
A esta especie no le importa el hilo narrativo, ni que los guionistas se droguen en mitad de la segunda temporada, ni los misterios que no se resolverán nunca, como Libby babeando en el psiquiátrico. Son amantes incondicionales y siempre lo serán. Si en el próximo episodio todos los náufragos aparecen en el planeta Urano, con el pelo color platino y en vez de actuar recitan a Shakespeare con música rumana de fondo, los fanáticos seguirán viendo la serie como si no hubiera pasado nada. Han hecho suspensión de la realidad para siempre. Se los distingue por la frase: “Todo tiene un porqué, los guionistas no han dejado un solo cabo suelto, ya lo verás”.
EL CONSPIRANOIDE
Extravagante grupo humano que dice haber visto al menos un cruzamiento de trama en cada episodio. No les alcanza con haber descubierto la cara de Walt en una caja de leche Dharma, o un video de Sayid en medio de un flashback de Hugo. También aseguran —por ejemplo— haber visto a Kate besando a Fiti en un capítulo de Los Serrano. Esta especie duerme con los ojos abiertos y tiene problemas de eyaculación precoz. Su frase recurrente: “¿El conductor de ese coche aparcado no era Sawyer? ¿Lo habéis visto? Da la vuelta, acelera. Yo creo que era Sawyer… ¡Ahora todo tiene sentido!”.
EL JESUITA
Mayoritaria especie que sólo tiene vida para recomendar LOST a los que nunca la han visto. Son una nueva estirpe de misioneros, pero en lugar de pregonar a Jesucristo entre los indígenas, promocionan la serie a los cuatro vientos. Te graban un CD sin que se lo pidas, te consiguen folletería y posters, te envían wallpapers por correo y, si aun así no logran convertirte en fanático, se encierran contigo un fin de semana y te pasan la primera temporada completa. Se lo reconoce por la frase: “Mira, mira, mira… ¿Lo ves? ¿Ves el humo negro? ¿Cómo que no estabas atento? Espera que rebobino y te lo paso cuadro por cuadro”.
Conclusión
Para elaborar esta clasificación sólo he tenido que usar mi propia experiencia esquizofrénica. Como casi todos ustedes, en algún momento he estado en alguno de los nueve grupos. Ahora sospecho estar varado en Jesuita, pero a veces tengo ataques de Memorioso y algunos ramalazos de Bibliotecario. Lo único cierto es que todos los grupos humanos aquí expuestos esperan con ansias el inicio de la cuarta temporada. Incluso los que odian LOST.
Porque a estas alturas, odiar LOST es una forma más o menos original de amarla en secreto.
Me parezco a mi perro
¡¡Ganadores del concurso "Me parezco a mi perro"!!
La vida es muy corta para el trabajo equivocado
Esta es un campaña realizada por una agencia de trabajo. Es muy creativa y, por más que sea graciosa, a veces es una realidad que nos sentimos encerrados como en una caja en determinados trabajos!
"Life´s too short for the wrong job" "La vida es demasiado corta para el trabajo equivocado"
Baja videos online
En esta página pueden bajar videos que estén online, convertirlos al formato que quieran y pasarlos fácilmente ya sea a su PC, al móvil, al iPod, PSP, etc. Simplemente tienen que pegar la URL del video y elegir la opción que prefieran. Sencillo, ¿no?
Arte con clavos y palillos
Nunca voy a entender cómo es que existe gente con tanta paciencia...
Algunos son ingeniosos, sí, pero también hay que estar demente para hacérselos! Pero bueno, mientras exista gente capaz de hacerse tatuajes extraños, nosotros estaremos felices de poder reñirnos de ellos!
Un grupo de astrónomos seleccioó las 10 mejores imágenes tomadas por el telescopio espacial Hubble en los últimos 16 años. Son realmente impresionantes, y definitivamente me hacen sentir insignificante!!
Este grupo minoritario ve los capítulos de 
Este espécimen ve cada capítulo tres veces el mismo día. Cuando aparece el .avi en Mininova lo descarga para verlo en inglés sin entender ni pizca, pero al menos se entera sobre quién es el flashback. A las cuatro horas encuentra un subtítulo en portugués, ve el episodio de nuevo y comprende un 18%. Mientras tanto, con el dedo gordo del pie derecho va haciendo refresh en SubDivx a ver si aparece el sub en español. Ya de madrugada lo encuentra, pero se queda dormido por la mitad del episodio. Se los reconoce por la frase: “Me parece que me han echado del trabajo, cariño”. 
Extendida raza que no piensa seguir disfrutando de la serie hasta que no se resuelva el misterio del oso polar. No le importa el humo negro, ni la aparición del padre de Locke en la isla, ni por qué razón el ruso tuerto nunca se muere. Este grupo obcecado se quedó con la espina en el ojo desde el capítulo cuatro. Hasta que alguien no le explique qué hacía un oso polar en una isla del Pacífico, no podrá seguir viendo la serie en paz. La ve, pero mascullando. Su frase es: “Bah, esto una mierda, no sé por qué sigo viendo semejante idiotez”. 
A esta especie fisgona no le importa la serie en sí, sino lo que ocurre fuera de cámaras. Se interesan por la relación de los actores, leen las entrevistas que les hacen a los productores y sacan conclusiones entrelíneas; juran que Libby y Analucía fueron expulsadas del plató por conducir borrachas y que por eso tuvieron que matarlas “fuera de guión” y conocen el motivo de la tirantez entre el segundo guionista y el iluminador. Se los descubre por la frase: “No entiendo cómo pueden estar perdidos si está clarísimo que graban en Hawaii, martes, jueves y viernes”. 
Esta especie, que nunca antes había tocado un libro, desde que está fanatizada con 
Esta raza vio la primera temporada con la boca abierta, recomendó la serie, participó en foros y debates trasnochados, se tatuó un I LOVE LOST en el muslo y se compró el DVD original. Pero desde la segunda temporada empezó a perder la fe. Demasiadas preguntas sin respuestas, demasiados fanáticos alrededor. Ahora se ha convertido en el peor detractor de la saga. Odia 
A esta especie no le importa el hilo narrativo, ni que los guionistas se droguen en mitad de la segunda temporada, ni los misterios que no se resolverán nunca, como Libby babeando en el psiquiátrico. Son amantes incondicionales y siempre lo serán. Si en el próximo episodio todos los náufragos aparecen en el planeta Urano, con el pelo color platino y en vez de actuar recitan a Shakespeare con música rumana de fondo, los fanáticos seguirán viendo la serie como si no hubiera pasado nada. Han hecho suspensión de la realidad para siempre. Se los distingue por la frase: “Todo tiene un porqué, los guionistas no han dejado un solo cabo suelto, ya lo verás”. 
Extravagante grupo humano que dice haber visto al menos un cruzamiento de trama en cada episodio. No les alcanza con haber descubierto la cara de Walt en una caja de leche Dharma, o un video de Sayid en medio de un flashback de Hugo. También aseguran —por ejemplo— haber visto a Kate besando a Fiti en un capítulo de Los Serrano. Esta especie duerme con los ojos abiertos y tiene problemas de eyaculación precoz. Su frase recurrente: “¿El conductor de ese coche aparcado no era Sawyer? ¿Lo habéis visto? Da la vuelta, acelera. Yo creo que era Sawyer… ¡Ahora todo tiene sentido!”. 
Mayoritaria especie que sólo tiene vida para recomendar 
